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Scènes de ménages


diffusion le samedi 16 mars 2019 à 20h25 sur M6

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– Vous étiez d'accord sur l'éducation.
– Si ça sort d'ici, je saurai que c'est toi.
– T'inquiète, ça sortira pas.
– Fais attention.
– Oh, ma biquette !J'arrive.
– Ça va. J'ai un petit peu parlé avec des gens, mais c'est pas l'éclate.
– Tu te mets des barrières. Tu devrais être plus tactile. C'est le problème en Occident, on garde ses distances, on n'est pas assez ouverts. Tiens, regarde, Simon est tout seul. Va le voir et touche-le un peu.
– Le toucher ?
– Ben oui. Il arrive !
– Tu devrais goûter les bouchées vapeur, elles sont dingues.
– Coriandre, je suis pas fan.
– Ah, zut alors ! Tu n'aimes pas la coriandre ?
– Euh, non... Bon, écoute, je vais y aller.
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– Oui.
– Je me lève tôt demain, j'ai du boulot. Mais merci pour la soirée.
– Au revoir. t'as noué le contact, c'est bien !
– Oui, bof. On progresse, on progresse.
– Petit cocktail, jolie Lune rousse. On n'est pas bien, là ?
– Poussin, je profite de rien, là. J'ai pas le goût, je me sens au bout du rouleau.
– Mais ça va revenir.
– Non, ça reviendra quand j'aurai du taf, voilà. J'en peux plus de cette lose, là. J'en ai marre, j'ai envie de... La lose !
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je hurle à... la lose ! La lose ! Quelqu'un d'autre hurle.
– T'entends ? T'es pas le seul. Plusieurs personnes hurlent.
– Cette bande de losers, ça fait flipper. Lose, lose, lose !
– Guéguette, notre abonnement à "La vie en mauve" s'achève. Qu'est-ce qu'on fait?
– Ben, on renouvelle !
– Alors, si on re-signe, on en prend soit pour un an, soit pour 2 ans et on a droit à une salle de sport, soit pour 5 ans et là, Elle veut un service à fondue !
– Non, mais j'ai la rage de vivre.
– Elle est surprenante.
– A ce soir.
– Bisou.
– Au fait, samedi, j'organise un dîner très important, genre lobbying et tout, des laboratoires Torcheboeuf, et...
– Pardon. Excuse-moi. Je me concentre, vas-y.
– Non, rien. J'allais te dire "pas de gaffe", mais je préfère les inviter au resto.
– Oui.
– Alors ? On a quoi, aujourd'hui?
– Monique de Mulhouse : "Je voudrais l'authentique chewing-gum de Michael François." Avec le chèque de 50.
– Ah, quand même. Et voilà.
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