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Scènes de ménages


diffusion le lundi 14 janvier 2019 à 13h30 sur M6

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– Oh non. C'est pas vrai. Ça fait 3 mois que j'essaie de lancer une rumeur. J'ai choisi les meilleurs terreaux : le coiffeur, la poste, la maison de retraite. Normalement, ça part comme un feu de forêt. Eh ben là... rien.
– Ah, merde. Ah si, si !
– Il paraît que René s'est chié dans son froc devant son conseiller clientèle.
– Et voilà. Les nouvelles rumeurs, c'est ça : trash, bas de gamme. Tu veux que je te dise ? Niveau rumeurs, j'ai fait mon temps.
– Que veux-tu, ma cocotte ? Faut laisser la place aux jeunes.
– Eh oui.
– On en a pour plus de 800 balles de fringues sur nous, et on bouffe des lasagnes surgelées à 3 euros. Paradoxal, non ?
– Faut choisir ses priorités. Dans notre boulot, faut bien présenter, donc on a pas le choix. Tu préfères bouffer du caviar à poil?
– Grave !
– C'est pas le bon exemple.
– Ah si ! On a pas de caviar,
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– Mais non !
– On va pousser.
– Mais regarde les lasagnes. Ça donne pas envie. Oui, voilà. C'est ça. Non, pour une personne. Ah, très bien. Je patiente.
– Tu fais quoi? T'es pas monté te coucher ?
– Non. Je prends un billet pour le Brésil.
– Ah bon ? On part? Tout à l'heure, on s'est engueulés. Après, je suis allé dessiner une barbe sur ton portrait de Lady Di.
– OuL
– Quoi?
– C'est pas vrai !
– Ah ! Oui. Non, un aller simple. Hublot, couloir, peu importe, mais le plus tôt possible. Ah, c'est parfait. Très bien. Moi, mon nom, c'est José. José. J-O-S-E accent aigu. Visseuse électrique
– C'est pour toi que je fais ça. Tu connais mon avis.
– Merci, chaton.
– Déjà qu'on est surveillés H24, alors si en plus, on fout des caméras chez nous...
– On en a déjà discuté. Avec tous les clients qu'on a en ce moment...
– Oui, je sais, les clients, le fric... Bon, écoute, c'est bon. On cadre ?
– Oui. 0K. Baisse un peu.
– Encore un peu.
– A gauche. Non, de l'autre côté.
– Ah, pardon.
– Quoi, quoi ?
– Je suis complètement chauve ! Je m'étais jamais vu de ce côté. C'est horrible. Je suis chauve ! Il s'exclame.
– J'exagère ?
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